Вдома / Сім’я та відносини / Як не треба розповідати дитині про розлучення

Як не треба розповідати дитині про розлучення

Інтернет-ресурси рясніють рекомендаціями про те, як повідомити дитині про розлучення батьків. З’являється відчуття, що вони просто копіюють один в одного якісь «правила», нібито покликані захистити незміцнілу дитячу психіку. Але так вони корисні?

 

Ми попросили експерта – практикуючого дитячого психолога-дефектолога Костянтина Ульянова – прокоментувати те, що прийнято вважати «абсолютною істиною», і вказати на помилки багатьох батьків.

 

Помилка № 1. Не приховувати те, що відбувається

 

Різні видання закликають ні в якому разі не приховувати від дитини те, що відбувається в сім’ї. Навпаки, вони пропонують «оголосити тимчасове перемир’я, покликати малюка і розповісти йому про те, що мама і тато перестали ладити один з одним, і тому розлучаються».

 

Думка експерта: Слово «розлучення» взагалі не повинно звучати в присутності маленької дитини. Воно гарантовано викличе в його душі когнітивний дисонанс або, кажучи простіше, стан психічного дискомфорту. А цього, звичайно ж, розумні батьки допускати не повинні. Тому уникайте жорстких формулювань. І ніяких «круглих столів» та загальних зборів! Чим нейтральніше і спокійніше ви донесете до чада думка про те, що батьки розлучаються, тим менше психотравмуючу ситуацію йому створите. Так, що замість того, щоб голосно оголошувати про розлучення, можна сказати приблизно наступне: «Тато тепер буде з’являтися у нас рідше – і справа не у нас, і не в тобі, просто так треба».

 

Помилка № 2. Завжди бути чесними

 

У багатьох статтях ви прочитаєте ось такий «безцінний» порада: «Будьте чесними з дітьми, розповідаючи про причини, які привели вас до рішення про розлучення, але враховуйте їх вік і намагайтеся не вдаватися в детальний опис вашого розриву».

 

Думка експерта: Я категорично не згоден з таким керівництвом до дії. Маленькій дитині абсолютно не потрібно знати про дорослі проблеми і взаємних претензіях. Все, що каменем висить на душі у мами і тата, повинно залишатися у них на душі. Коли малюк підросте, ви зможете розумно пояснити йому все, але тільки в тому випадку, якщо доросла дитина сам захоче дізнатися про це. Тоді ви, по-перше, зможете вже розмовляти з дитиною на рівних, а по-друге, з висоти прожитих років уникнете упередженості в судженнях, і зайвої агресії по відношенню до чоловіка, яка в процесі розлучення практично неминуча.
Чому батьки колишнього чоловіка не можуть спілкуватися зі своїми онуками? В чому проблема? Ну не склалося у дітей і що? Знаю масу прикладів серед своїх знайомих, де бабусі і дідуся однієї з сторін дуже гармонійно співіснують. Це називається мудрістю.

 

Помилка № 3. Розлучення дитини покалічить

 

Психологи залякують людей, що знаходяться на межі розлучення, шкідливим впливом цієї події на дитину, нерідко активно згущуючи фарби: «Деякі діти страждають настільки, що в підсумку можуть серйозно захворіти фізично. Пережитий стрес часто проявляється в плаксивості, істериках, агресивності і різних страхи».

 

Думка експерта: Розлучення – це, без сумнівів, негативна подія для всіх членів сім’ї, але я впевнений, що шкоди від нього можна мінімізувати. Розставання батьків зовсім не обов’язково повинно приводити дитину до зривів і девіантної поведінки. Малюк взагалі не повинен сприймати розставання батьків як щось середнє між поганим і дуже поганим. Підкажіть йому, що це – як мінімум новий етап у житті, який відкриває перед ним нові можливості. Простий приклад: якщо раніше папа приділяв синові чи доньці щоденне, але «чергове» увага, то тепер кожна зустріч перетвориться на яскраву подію. Батько, зацікавлений у прихильності свого нащадка, відтепер буде обставляти будь-яку зустріч як цікаву пригоду. Змістовна складова спільного дозвілля збільшується в рази, і, звичайно ж, дитина отримає як мінімум хорошу програму на вихідні.

 

Помилка № 4. Приділяти дитині весь вільний час

 

Дуже поширена рекомендація про те, що необхідно кинути весь свій душевний потенціал на те, щоб під час і після розлучення приділяти дитині максимально більшу кількість часу: «Деяким дітям після того, що сталося може бути страшно залишатися одним або вони будуть просити вас посидіти з ними під час засинання. Завжди виконайте їх прохання, і їм буде значно легше пережити цю ситуацію».

 

Думка експерта: Виходячи з власного багаторічного досвіду роботи, я впевнений, що весь свій внутрішній ресурс батьки повинні – саме повинні – навпаки, направити на те, щоб дитина якомога швидше пристосувався до того, що сталося. Не демонструйте, що все погано, і погано всім. Життя має йти своєю чергою, так що не робіть серйозних поблажок. Дотримуйтесь встановлений режим дня, правила і установки, прийняті у вашій сім’ї до розлучення. Так дитині буде набагато простіше змиритися з ситуацією: адже він відчує, що ви не робите з події трагедії, а значить, і у нього на це немає причин.

 

Помилка № 5. Награно дружити з колишнім чоловіком

 

Ще одна викладка, нібито спрямована на те, щоб допомогти дитині впоратися зі звісткою про розлучення, полягає в тому, щоб з усіх сил намагаються зберегти з колишнім чоловіком видимість дружніх відносин: «Нехай дитина бачить, що ви спілкуєтеся, як і раніше. Пийте разом чай, діліться новинами, обговорюйте цікаві теми».

 

Думка експерта: Я вважаю це дивним радою. Добре, якщо з чоловіком ви й справді розійшлись без образ. Тоді і чайку разом попити можна. Але частіше справи йдуть строго навпаки, і вдавати з себе добрих друзів зовсім не обов’язково. Дитина неодмінно відчує натягнутість ваших посмішок, і ні до чого хорошого це не призведе. Просто розділіть зону «особистого» і «батьківського», і дайте чоловікові спокійно спілкуватися з дитиною. Інша справа – контакти дитини по батьківській лінії. З родичами і друзями чоловіка-то ви не розлучалися, так що не варто проявляти до них холодність – припустимо, до колишньої свекрухи або до хрещеному батькові вашого малюка. Якщо ж ці зв’язки не бажають зберігатися, необхідно зробити все, щоб допомогти дитині знайти нових друзів, і знову створити для нього коло «своїх».

 

Є і ще одна «абсолютна істина», проти якої наш консультант заперечує. «Хай вибачать мене колеги по цеху, – говорить Костянтин Ульянов, – але мені дивно бачити будь-яку статтю про розлучення з неодмінними рекомендаціями звернутися до сімейного психолога. Дорослим осудним людям цілком реально пройти через ситуацію розлучення цивілізовано, не завдаючи психологічну травму дитині. Звичайно, в тому випадку, якщо вони справді зацікавлені в його благополуччя».

vidpovidi

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *